ортодонты Лобня

Хирург:
Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: Когда последние месячные? А она сначала быстро и четко ответила: 29 мая, а потом спросила робко: А вам зачем?

Акушер-гинеколог:
После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: Мне нужно с тобой серьезно поговорить! Я автоматом выдал: Иди раздевайся, ложись, готовься.

Невролог:
Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны.

Стоматолог:
Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?

Врач скорой медицинской помощи:
Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: Главное, все живы.

Врач общей практики:
А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону Кто? ответила: Врач.

Анестезиолог:
Я отвечаю на звонок частенько: Реанимация, слушаю.

Инфекционист:
Или после суток отвечаешь по мобильному: Дежурный!

Отоларинголог:
После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: Алло

Онколог:
Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась

Врач-кардиорадиолог:
Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: Радиология, а там мама мне отвечает: Педиатрия на проводе (мама у меня педиатр).

Хирург:
Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: За этой больной Я после 2 суток подряд была.

Врач клинической лабораторной диагностики:
Дневник дочери неоднократно подписывала словами: Врач Иванова.

Онколог-маммолог:
Еду в маршрутке и говорю: Остановите мне в конце менструального цикла.

Отоларинголог:
Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! звезда во лбу.

Психиатр:
Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая десятка мне глянулась.

Ортодонт:
А после 3 дней подряд 12-часовой работы звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова

Мануальный терапевт:
И мне пора в отпуск Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: На кушетку, пожалуйста.

Невролог:
После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!

4 comments

  1. Я работала диспетчером в такси. Постоянно брала свой телефон и вместо “алло”, говорила “Русь четырнадцатый, здравствуйте”

  2. Сижу на приёме, функционалка. Перерыв. Прочитала пост, ржу не могу остановиться.. А приём уже начался, улыбаюсь как дура…

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*